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此情可待成追忆，只是当时已惘然。

在长辈眼中，我似乎一直是一个比较早熟的人。看待事情相对比较长远客观，但是却不能常常保持这种冷静。
被关怀时总会有种德不配位的心虚，却总是期待着被呵护；看到他人遭受不公时也非常不安和难受。
那个初中时代的我，的的确确容易“为情所困”。

初一时我遇到了她。她叫ysq。做值日时，她是我的组长。那年大家都是心智不熟的小孩子，所以组员值日也经常逃跑或者应付。然而她作为我的组长，一直给其他组员收拾尾巴。其他人走后，我陪着她一起收拾教室。
“为什么要帮他们收拾，你跟老师反映不就行了吗。”“反映了也没用，跟他们沟通也没用，还是帮他们做了算了。”
那最初的小小情愫，可能是同情，但我想更大程度上是一种共情。我和她在这种情况下的做法是一样的，我想我明白那种感受。
我想：她跟我是一类人，她也能明白我的经历。她也许是我的灵魂伴侣吧。

初二时我成为了班长。一年的时间沉淀让我认识到自己有多渴求进入她的世界。
但我选择了错误的方式，很错误的方式。
体育课的时候我借着不适的由头偷看她的日记，并且还在网上告诉她我看她日记的事情。
这种事情我居然还干了三次。三次。三次。
从日记中我知道，她对我是有好感的，但是第三次看完后她给我一张纸条。
“希望你以后不要再看我日记了，我们还可以好好的做朋友。”
我不知道该怎么描述那种心情。那时她对我说一句话，我就会揣摩几天。
那半个月，我觉得自己失去了什么自己曾经拥有的。
那些曾经拥有的消失了，而且如同背影一样，将会慢慢走远，永远也不回来。

那种丢失的东西，我想要把她找回来。
寒假的时候，我在线上向她表白了。想起来那个时候自己对这种感情的茫然无措，真想掐死自己。
“你喜欢我，把主语和宾语调换一下，我想对你说的就是这个。”
现在回想起来真的好蠢好尬，怪不得被婉拒了。
那时我太内向，有什么想法都憋在自己心里，一句话都不说出来。忽然一下子这样对她，被拒绝其实再正常不过了。
我不知道怎么应对。

我初二下学期开始读《社会心理学》，一方面是对自己的这种特殊感情感到好奇和不解，另一方面也是为了能够排解心情。
那个下学期，我竭尽全力的躲避着跟她的见面，却总是在人群里寻找她的影子。
体育课的两排队列里，我总在后排看着她；进入教室后第一眼看向的座位是她；上台讲题看的第一眼是她。
果然得不到的永远在骚动呢。

半年之后，初三到来，我也慢慢适应了这样的生活。
那年我才变得像长辈所说的那样，成熟了一些。
我不再想着能否成为她的另一半，而是在那一年好好地给她帮助。
我希望她能够在未来走到更好的地方去。
即使她不能接受我，我也希望她能够过得更好。
毕竟我希望之后回忆起这段经历的时候，能够不留遗憾。
初三那年，很短，很长。
她上了DH，我上了GZ。

毕业那天。
A6的粉色小本子，上面我写满了我对她的话。
5张信笺纸，她写上了她的祝福。
交换了礼物。
说再见。
于是我们再也没见。

回家的路上我哭了半个小时，5年来第一次哭。

我不敢美誉自己的这段经历为恋爱，但我的的确确相信自己爱过她了。
那之后我喜欢过几个人，但是再没有那时强烈的悸动。
我曾经伤害了她，也伤害了本来可以更加健康的关系。
我对初二那时不能正确对待情感的自己感到惋惜，但是却不能后悔。
从现在的眼光看，我若不是有了那一次经历，也很难学会一些与人相处的基本要求。
初中时，有三个人敲醒了我的心灵：我的哥们，我的网友，还有她。

那之后，我与她仍有一点点的联系。我抱着一种侥幸，等着高三结束和她见面。
高三结束时我才知道，她已经有了男朋友。
我想不到很好的联系她的理由。我的动机明显，不单纯，不合理。
这份情感也只能压抑着，在这里同大家分享了。

既然她看不到，我愿分享一些她看不到的话。
希望你在江西财经能够继续努力奋斗，成为优秀的刑事律师。
我也会在计算机的这条路山好好努力，成为优秀的技术人员。
我们一起加油吧！